シンギュラリティ・イヴ
生まれてはじめて技術革新に対して恐怖を覚えた。
先人たちもそうだったのだろうか。
火薬の発明、産業革命、核兵器、インターネット。ガラケーからスマホへの移行もそうかもしれない。
「スマホは分からんから嫌い」などと言うオッサンを、高校生の頃の自分は見下していた。彼らのスマホに対する嫌悪感が無知から来ているであろうことは、なんとなく直感していた。
技術革新は常に人類の味方であるのに、それを拒否するとは何事か。彼らの成熟しきった世界観の中には新しい技術を受け入れる余地はなく、無知を理由に恐れ、嫌悪し、排除する。正しく老いの象徴である。そう思っていた。
私はいま、AIが恐ろしい。
ここに来て最新技術を恐れる自分がいることにも驚いているし、これが老いの始まりかと、人生を進んでいることを実感して少し楽しんでいる自分もいる。
初めて生成AIに触れたのは、手元の記録に残っている限りでは2022年の8月23日のようで、画像を生成している。
その後、音楽生成AIをすこーしだけ触ってみたり、2023年の2月17日にはChatGPTと会話をしている最古のログが残っている。
当時のモデルでは、簡単な算数の計算もできなければ、変なラーメンの食べ方しかできなかった。
その後の進歩は目まぐるしく、みなさんご存知の通りである。
「コーディングは既に解決した問題である」とClaude Codeの開発者が言うように、難解なコードもものの数分で書き上げ、複雑な推論や計算もそつなくこなす。
週単位、あるいは日単位で、改良されたLLMが開発される。当初ChatGPTと行っていたコーディングも、気づけばClaudeのモデルで行うようになった。
もう付いていけないような状況の中、Mythosの制限付きリリースが報じられたのが先月。従来モデルと比較しても極めて高いベンチマークを示している。
このモデルへのアクセス権を巡って、またこういった超性能AIによるサイバー攻撃の脅威に対して、世界中の偉い人たちが慌てている。
「ゼロデイ脆弱性の自律的発見やその悪用」などという字面は見るからにヤバいし、Claudeの開発元が敵対国認定している中国でも、同様な性能を持つモデルは半年から1年以内に開発される見込みであるという。
間違いなく世界の形が変わる。
そして、2045年を待たずにシンギュラリティはやって来るに違いない。もう今年や来年でもおかしくない。指数関数的に変容する世界が怖い。
…などと、自分にどうしようもない世界の変容を憂い、恐怖に足を竦ませてしまってはいけない。
指数関数的に成長する世界はいつだって始まったばかり
なのだから。
その傾き方が大きくなり始めて、個人がその変化速度を知覚し恐怖するまでに掛かる時間が30年とか40年とか、そういうスピード感で世界は成長しているのだろう。
そんな世界の中で、逆説的に人間臭く、原始的な繋がりや幸福を人類は求めるはずである。
今一度、自身の至上命題を見直したい。
8年くらい前に掲げたそれは、「観測半径内の世界平和」だが、この激動の時代を生き抜くに相応しく思う。
自身のコントール範囲外にある世界を憂いても仕方がない。せめて自分の手や目が届く範囲の世界の平和を守る。そのために全霊を尽くす。ブレてはいけない。捨て置かなければならない世界もある。
それから、自身の感性を信じること。
美しいもの、興味を持つもの、守りたいもの、没頭できるもの。
音楽や芸術、自然、創作、家族、研究、宗教……何でもいい、大切だと思うものを信じ抜くこと。これもブレてはいけない。価値判断基準を、自身の外側に置いてはいけない。激動の世界に身を置く我々は、自身の内側に碇を下ろさなければならない。
私の場合は、多分ギターや家族だろう。
ギターが上手くなりたい、死ぬまで少しずつでもいいから上手くなりたい。
家族を愛したい。目と手の届く範囲で危険から遠ざけたい。
それだけでいい。
そして最後に、この不透明で不信感の高まる世界において、人間を信じることをやめてはいけない。
人間の善性を祈り、信じる。
技術は人間の愚かさを増幅させると同時に、生活を豊かにすることも確かである。
他者は鏡である。自分自身の善悪を、他者の瞳の中に見出す。
ホモ・サピエンスの獲得した共感能力、その遺伝子を信じて、人間を信じる。青いボタンを押す。
シンギュラリティのその日から、本当に問われるのは何か？
大きく変革する世界の生き方は、きっとこの遺伝子に刻まれている。
所信表明
30歳になって、所謂クォータークライシスというやつだろうか。
いや、そもそも自分の人生やキャリアについて悩むことは今までも多々あった。
ただここに来て、会社で携わる業務内容と、（具体的に何かは分かっていなかったが）自分の『本当にやりたいこと』との間にギャップがあるように感じることが多くなった。
先日参列した友人の結婚式で、ずっと話してみたかった高校時代の知人とようやく話すことができた。
彼女は自身の夢の話をしてくれた。
その夢は、当時の彼女を外野から見ているだけでも伝わってくるくらい、彼女の興味対象であり、熱を持って取り組める素敵なものに思えた。
「〇〇くんは今何をしてるの？」
───建設コンサル。地下構造のシミュレーションとかしてる。
「将来こうやって暮らしたいとかあるの？」
酒のせいもあっただろうけど、口をついて答えた内容は、芯を食っていたと思う。
「のんびりした田舎で、ギターとか弾いて暮らしたい。牧歌的な生活がしたい。」
そう、牧歌的な生活がしたい。
やはり金に興味がない。いやなくはないが、それをモチベーションにして仕事ができない。
客との利害関係を考えながら、ソフトウェアやサービスを提供する。そういった企業活動はどうもしっくりこない。
しばらく悩む期間があった。
転職するか？それとも今の社内でポジションを確立するか？
転職を、年収を上げる手段として使いたくなかった。それはモチベーションにはならないし、自分のポリシー違反のように感じる。
社内の居心地の良さみたいなものもある一方、限界を感じる部分も大きい。
妻は例えば、大学教員なんかを提案してくれた。
かつて一度考えたことがある。悪くはない選択肢なのだが、自分は博士はおろか、修士号も持っていない。
正直人生をかけた研究テーマは持てそうにもなく、研究者としてのキャリアを歩むことはその昔に諦めた。
しかし、やはり教育には興味があることを再認識した。
例えば居住地の違いによる教育格差の是正。
それから知的好奇心の満足。
ドライな部分があるので、ボトムアップ教育には興味がない。
一方で、学びたいと思う人に対してはいつでも教育は開かれているべきだと思うし、彼らが欲する情報を示すことができれば本望だと思う。
思いついたのは、博物館学芸員だった。
狭き門であることは分かっている。地方の小さな博物館で、予算の無い中アイデアを絞り出し、企画展示を行う。地元の子どもたちに自然科学を教育する。野山に交じって虫や魚や地層の観察をする。
そういう仕事をしたい。
やはり自然科学が好きだし、その面白さを、それを面白いと思える可能性のある人には熱量を持って伝えたい。
できれば教育にもいっちょ噛みしたいし、牧歌的な生活や個人的に抱える教育課題みたいなところにも片足を突っ込みたい。
まずは学芸員資格が必要になってくる。
こればかりは大学在学時の自分を呪いたい。ブラックバイトにこき使われ、学芸員資格取得のために必要な単位を落としまくり、その道を閉ざしてしまった。
あの頃は漠然と、上野の科博とか、超高倍率の名のある博物館に就職すればマウントが取れるな（誰に？）などと、しょうもない見栄やプライドのために動いていたように思う。
少し大人になって、もっと大切なことに気付き始めて、それからもし自分に使命のようなものがあるなら、それを果たしたいとも思うようになった。
調べてみると、通信制大学に20万程度払えば、1年で学芸員資格が取れるらしい。
さっそく近くの通信制大学に資料請求をしてみた。これも生涯学習だなあと思う。
ようやく、「本当にやりたいこと」の輪郭がはっきりした。
・科学の魅力を発信したい
・生涯教育に携わりたい
・牧歌的な生活を送りたい
就職は手段であって、これらの目的を効率よく叶えられそうな職業が、田舎の博物館学芸員なのかなと思っている。プラネタリウムを自作したっていい。そういう小さい社会がたぶん自分には向いてる。
この気持ちを忘れないように、ここに残しておく。
好きなように生きたい。
モバイルPASMOがチャージできないときの対処法
突然モバイルPASMOにチャージできなくなった。
エラー番号としては1902が主に出る。
結論から言うと、三井住友カードのユーザーで、特にVpassアプリを使っている場合、「ご利用通知」から不成立の取引の内容を確認し、カードの利用制限を解除しましょう。
背景
私のiPhoneにはモバイルPASMOが2枚登録されている。
普段使いのものと、200円くらいしか入っていない捨てPASMOである。
先日誤って捨てPASMOに1万円をチャージ後、メインPASMOにも捨てPASMOにも、クレジットカードを使用したチャージが不可能になった。
原因
モバイルPASMOのチャージでは、不正利用防止のため、一定期間の間にチャージ可能な金額上限が内部的に定められている。
https://support.mobile.pasmo.jp/faq/show/5238?site_domain=default
私の場合、捨てPASMOに1万円をチャージしてしまい、直後にメインPASMOに再度1万円をチャージしようとしたが、恐らくこの操作がまずかった。
クレカの決済は通っているような画面になるが、PASMO側で弾かれてしまう。
そうとは知らずに、繰り返し決済処理を行なっていると、今度は恐らくクレカ側で不正利用として検知されてしまい、PASMOへの決済へロックがかかってしまったと思われる。
なお、PASMOへの決済が承認されないだけで、コンビニ等では普通にカードは使えた。
ふとした拍子に溜まっていたSMSのメッセージを見ると、このようなメッセージが来ていた。
普段あまりVpassアプリを確認しないため盲点だった。
画面右上のベルマーク→すべてのメッセージ左下の「ご利用通知」内に、「【ご回答ください】カード利用確認のお知らせ」が来ていた。
あとはブラウザでそのページを開くと、利用ロックが解除される。
再発防止策
捨てPASMOを即刻払戻した。なお、銀行口座への振り込み手数料として210円取られる。
誤ったPASMOにチャージしなければよい。
モバイルPASMOは1枚にしましょう。
3次元地質モデルと機械学習
Geochemisit? より
まずは、コチラ。2024年です。半教師あり学習を利用しています。
従来と同じくソースは XYZ と地質情報のみですが、線形補間しているようなリサンプリング手法を用いて大きなエラーが生まれないように工夫されているようです。
次は損失関数を工夫した例。これも2024年。
地層の逆転がない場合、古い地層は必ず新しい地層よりも下位に分布するという単純な法則に対し、違反した場合にペナルティとなるよう損失関数に組み込んでいます。これだけの工夫ですが、うまく予測してくれる場合があるようです。PINNs から着想を得られたのかもしれません。
一歩進んで、地質、磁気探査、重力探査結果を組み合わせた3D地質モデルです。
2段階で機械学習による層序区分、岩石区分を推定し、分布確率を同時エントロピーとして表現されています。1段階目では XYZ 座標を入力として層所区分を予測、2段階目はそれらと物性値2種を入力として岩石区分を予測。手法的には半教師あり学習になりそうです。
【VBA】2列にひとつ削除したい列があるときのヒント
2列にひとつの列を削除したいときのヒント。
3列中2列を消したければ2重ループで解決できるかも。
列の頭に0,1,0,1…とフラグを立てる。0じゃない列を削除。
>|vb|
Sub 列削除()
'
' 列削除 Macro
Dim i As Integer
Dim num As Integer
num = 5000
'画面更新停止
Application.ScreenUpdating = False
'メイン処理
For i = 7 To num
Set curCell = Cells(1, i)
If Abs(curCell.Value) <> 0 Then
Columns(i).Select
Selection.Delete Shift:=xlToLeft
End If
Next i
'画面更新再開
Application.ScreenUpdating = True
End Sub
||<
前を向く
元嫁との写真を全部消した。
もちろん写真に罪はない。思い出にも罪はない。
女々しいから、一応Amazon Photoにバックアップは取っている。あなたが別れ話を切り出した翌日にそうしていたように。
思い出が枷になって、未来への道を阻むなら、そんなものは消してしまおうというだけの話。
あの日、あなたはすでに前を向いていたんだね。
私は2年かかった。
iPhoneの写真アプリの「ピープル」にはいつもあなたの姿があった。
別に見たくもない、見返すこともない、心の枷。
年末に彼女ができた。
その日を境に、少しずつ彼女の写真が増えていく。
彼女は私の離婚経験を知っている。
「思い出すこともあるよ、過去は悪くない」
そう言ってくれるし、別に頼まれたわけでもない。
いつかこうも思った。
高々離婚した程度で、一度は愛し合って夫婦にまでなった相手の写真や記憶を消してしまうのはとても残酷ではないかと。
多分そうじゃなかった。
せっかく前を向き始めた心境が、枷に囚われて進めないのではあまりに馬鹿馬鹿しい。
やっとあの日のあなたに追いつけた気がする。
そして、 今なら爽やかに告げられる気もする。
「さよなら」
二年
2nd 離婚 anniversary!!!!(ヤケクソ)
昨年の記事はこちら
長いこと引きずったし、きっと今もまだ引きずっている。
自分の異常性を突きつけられ、今後の人生設計や再出発に際して、とても億劫になっているのは事実だ。
ただ精神は好転したのかな、12月から一人暮らしを再開することにした。離婚を機に家具家電を相手に全部押し付けて(九州が実家の相手だが、離婚しても都内に残るというので全部あげた)、悠々自適な実家暮らしをしていた。でもそれももうお終い。
自分自身、あまり人を憎んだり恨んだりしないタイプなので、また会えるなら会いたい。下心とかはない。普通にこの2年について、ひどく客観的に話してみたい。
でもまあ無理だろうなあ。それを拒む自分もいるし、別れてから一度も「久しぶり！」の一言すら連絡しないこの状況は、過去の下心満載な女性たちへの連絡とは一線を画している。
美しく生きたい。それこそドブネズミ的な美しさ。
その美しさと未練タラタラで下心に満ちた過去の女への連絡は矛盾しない。いいじゃないか。本能に忠実で羨ましいとすら思う。
「連絡したいんじゃん」と思われていたら心外なので、それは徹頭徹尾否定しておく。そうではない。
そうではなくて、俺が彼女の人生や精神の足枷になっていなかったら、すごく悔しいじゃないですか。だから薄ほんのりと覚えていて欲しい。これまでも、これからも、彼女の足枷であるなら、別に会わなくていい。
真っ直ぐに前だけを見続ける人を多分俺は心の底から応援できない。羨望や嫉妬を多分に含んだ尊敬の目を送るだろう。なぜならその対極にいるから。
いつまでも過去に囚われて、他者の足を引っ張ろうとするだけの、害悪な存在。
人はそんなに完璧ではないし、強くもないはずなのにどうして、強い人がいるのか。
彼らみたいになりたい。自分が歩んできた道と、これから進んでいく道に一切の疑念も持たず、突き進んでいける彼らみたいに。
・・・
こうして思い出しては記事を書こうとしているが、今日が来るまで完全に忘れていた(この段落より上までは先月あたりに予め書いていた)。
ようやく前を向く準備が整ったんだと思う。事実を事実として受け止め、自分の人生に組み込み終わったのかなと。
高校の頃の国語の先生が言っていた。
「他人に話せるようになったとき、その話はあなたの中で完結しているのよ」と。
振られた理由がわからないだとか、自分に潜む異常性だとか、そういうのを引っくるめて、人生の一部になったのだろう。
書きながら急にどうでもいい出来事に思えて来た。
それなりにショッキングな体験ではあるけど、人が生きてたらそれなりに大きな出来事はままあるだろう。それが自分の場合たまたま本件だっただけで。子も財もなかった我々夫婦にとっては、ただ別れることと本質的には何も変わらない。
時薬だとか忘却機能だとかに言及したこともあるけど、結局は自分が納得するかどうかなんだろうなという、取り留めもない結論に落ち着いた。
寒いから人肌は恋しい。今日見た景色を誰かと共有したい。夜長にどーでもいい話で寂しさを紛らわせたい。
そう言う意味で「都合のいい人」がいればまあ悪くはないんだろうなとも思う。自分自身が相手にとっての「都合のいい人」であればフェアでなお良い。
飲みに付き合ってくれてたり、一緒に遊んでくれていた奴らがだんだん結婚して居なくなっていく。焦りよりもその寂しさが大きい。
「残るのは独身異常おじさんだけだなガハハ」などと笑う余裕もまだある。なんたって20代だから。
彼女は自分の2個下だった。2年が経って、彼女は当時の自分の年齢に追いついたわけだけど、いま何が見えているんだろう。
改めて振り返ると、俺は結構停滞していたなあ。仕事はそれなりに頑張ったと思う。あとはギターも割と頑張った。
でもまあ、考え方とか客観的なポジションとかは、何も変わってないように思う。変わる元気もなかったから、仕方なかったっちゃあ仕方ない。
振り返るいい時間ではあった。学生の頃から付き合っていたから、別れて初めて、社会人として稼いだ金を全部自分のためだけに使えた。結婚していた手前行かなかった飲み会にも散々顔を出した。色んな人に話を聞いてもらった。
生き急いでいたと言えばそうなんだ。
20代で子どもを作って、50手前で成人させる。さっさと家買ってローン組んで、悠々自適な老後を過ごす……。
もういいじゃないか。そんなに全てが理想通り進むとも限らない。事実出鼻から挫かれてるし。
自分の幼さが時々嫌になる。それが可愛いところでもあるんだけど。留年したときもそうだった、足踏みする時間がないと、世界の速度に溺れてしまう。
反省のターンは2年で終わり！
また一歩を踏み出そうぜ。
またいつかこの日記を見返すとき、自分が今よりも先にいることを願う。
